Rabu, 11 April 2012

gara-gara sarapan pete

Ini beneran pengalaman pribadi semua yaahhh yang saya tulis.. hihhi
Suatu pagi di sekolah, ini waktu saya masih SMP...
saya punya temen cewe, yang berinisial Yanti (loh? hahahaha)

Yanti : Ay, tumben jam segini udah di sekolah?
Saya : Iya nih yan, tadi berangkat sama sodara jadi gasik deh, dia sekalian berangkat sekolah juga (sambil ngernyit-ngernyit)
Yanti : PR biologi udah selesai ay? nyontek dong (mesam-mesem)
Saya : Udah dong, kan saya mah rajin (sambil ngernyit lagi). Emm, Yan kamu nyium bau ga enak ga?
Yanti : haaaahhhh? baaaau apaahhh? ngga nyium aku aaayyy
Saya : nah..nah..ini baunya kecium lagi,makin tajem malah, serasa ada di depan idung ku (sambil liat-liat'in sekitaran)
Yanti : aaahhh? aappaan sih aayyy? aku ga cium (sambil memberikan penekanan nafas pada huruf A )
Saya : yan, maaf..maaf kata nih, kamu udah mandi & gosok gigi kan? (di cium-cium kok baunya berasal dari Yanti)
Yanti : Udaaahhh laahh ay,masa sekolah ga mandi (naik darah si Yanti)
Saya : Yann...
Yanti : Ayy...
Saya : Yann..
yanti : Ayy.. Tadi pagi sebelum ke sekolah aku sarapan sayur kacang, sambel trasi sama pete mentah (cengar-cengir.)
Saya : pingsan !

Mas.. mas resleting nya...

Hihihi
Lama sekali ga posting disini....

Sesuai sama judulnya namanya resleting pasti hubungannya sama celana, ya walopun jaket atau baju juga kadang pake resleting...

Kampus....
Kakak kelas : Mas Darmo
Saya : Mizayya (hehehe, ga usah protes...rrrrr)

Mas Darmo : Ya, lama banget ga keliatan di kampus, gimana skripsi? (sambil berdiri di depan saya yang lagi duduk)
Mizayya : iya nih mas, sibuk ngerjain , jadi udah jarang ke kampus juga (cengengesan..)
Mas Darmo : Oh gitu, iya nih mas juga sibuk ngerjain skripsi, liat nih mas sampe gemuk begini, gara-gara di rumah terus. (sambil muter-muter'in badan)
Mizayya : iya si mas, gemukan. (sambil ngeliat ada pemandangan ga sedep dan senep banget di daerah bawah puser nya)
saya makin bingung nih, mau ngomong langsung ga enak kan? masa tiba-tiba bilang 'mas , itu resleting mlorod!' tapi ga bilang juga saya asem sendiri liatnya. Karena posisi itu celana kaya nya kesempitan yang membuat resleting tampak menganga lebar di hadapan saya... (Dilema)

Mizayya : mas, tapi... (sambil pura2 benerin resleting sendiri)
Mas Darmo: tapi apaan ya? kamu kebelet ya? kok salah tingkah begitu. (heran dia)
Mizayya : hehehe, ngga kok mas (sambil masih pura-pura benerin resleting sendiri)

Akhirnya Mas Darmo gatel juga buat liat resleting dia sendiri,
Mas Darmo : Astaagaa yaa, resleting mas jebooll !! gimana nih ??!! (panik,muka merah asa kebelet)
Mizayya : Aduh mas, gimana ya, saya juga ga ngerti, ini mas duduk aja, saya mau pulang dulu, soalnya udah siang . (bingung sebenernya kasian)
Mas Darmo : aduh ya, gimana ini, resleting mas, mana lobang resleting nya gede banget, masa mas suruh diem aja.
Mizayya : ya udah mas duduk aja sampe sore,sampe kampus sepi, baru mas pulang ya...
Mas Darmo : (pasrah) iya deh
Mizayya : Saya turut prihatin.....
Maaf mas, ane pulang duluan,daripada saya apes liat resleting jebol, seneep ane ngeliatnya....

Selasa, 07 Juni 2011

Selamat datang di Doreng power

sudah hampir 1 tahun nih ga nulis di blog ini..
tapi kalo nulis di bangku kampus si masih lumayan sering apalagi pas musim ujian (ngaku.com)
banyak sekali pengalaman yang geblek abis sampai lupa yang paling geblek yang mana, abisnya semua nya geblek....

oia, gimana kalo tentang pemilihan judul post kali ini aja ' Selamat datang di Doreng power'

ini ga ada kaitanya sama sekali dengan ki joko bodo, apalagi dengan si Mr Black musuh si Saras 008 itu.
ini semua adalah akibat kecintaanku terhadapIndonesia. ya eaaaalaaah.... eaaahh....
saking cintanya, aku ngebiarin kancut kesayangan aku menjadi berwarna hitam...-_-'

begini ceritanya, suatu hari si ibu membelikan aku dress batik , nah pas udah abis pake tuh, aku kan berniat mencucinya..
setelah menimbang dan memilih, itu baju-baju yang akan dicuci, baju hitam, celana hitam, aku satukan dengan si batik, karena pasti luntur..

ternyata,si kancut kesayangan aku dengan diam-diam nyumput di salah satu celana hitam aku,,
aku dengan lengob nya, mencampur, mengaduk, menginjak dan memeras baju-baju ku (cara nyuci anak kost maklum)
abis itu aku melihat bahwa kancut snoopy kesayangan berubah warna menjadi hitam keputih-putihan dan putih kehitam-hitaman ( tau mana yang bener dah) atau mungkin lebih cocok disebut Doreng....

tapi dasar itu kancut sudah jadi kesayangan aku, sampai kapanpun akan tetap kusayangi dan kurawat
aku pakai terus-terus'an hingga maut memisahkan kita...
(paling nasibnya ampe kolornya mulur)

so Selamat Datang di Doreng Power

Rabu, 16 Juni 2010

Ayo Belajar Memahami Wanita

Jadi makhluk yang namanya wanita itu menyenangkan. Bersyukur lah dilahirkan sebagai wanita, karena dari rahim wanita lah, populasi umat manusia dapat terus terselamatkan.(pembelaan diri)
hihihihii...

Tapi jadi wanita itu wani di tata ekh bukan maksudnya gini, jadi wanita itu kadang-kadang suka dibilang makhluk yang rumit sama pria-pria. (ceilleh bahasanya pria-pria)
hahahaa

heei, para pria sebenernya kita itu makhluk yang gampang-gampang susah lo buat di pahami. Ga mutlak perlu mobil mewah, duit bejibun, ganteng, elok nan rupawan yang penting kalian tu tahu gimana cara bikin wanita tersenyum, pasti kamu udah bisa nempatin sedikit ajja ruang & kesan di hati wanita tersebut.

Wanita sebenarnya gak perlu sampai ngeluarin air mata buat lelaki mana pun. Gak ada lelaki yang pantas mendapatkannya. Kalopun ada, dia pasti lelaki yang tak akan membuat wanitanya menangis. Tapi itu cuma teori. Prateknya, seringkali seseorang yang semestinya menghapus air mata si wanita, justru orang yang membuat si wanita itu menangis sejadi-jadinya.
bener ga para pria???
ayyoo ngaku....
hihihihihi

Nih, ayy kasih sedikit bocoran tentang wanita buat para pria....
biar para pria tau , jenis makhluk seperti apakah wanita?
hihihihihi


~Ketika wanita diam, seribu hal sedang berlarian dalam benaknya.

~Ketika wanita memilih tak mendebat, dia sedang berpikir sangat dalam.

~Ketika wanita memandang lelakinya dengan tatap penuh tanya, yaa dia memang sedang bertanya, berapa lama lagi waktumu tersisa untuknya.

~Ketika wanita menjawab, “Gapapa, aku baik-baik aja,” tapi setelah sekian detik tertunda, dia sama sekali ngga baik-baik aja.

~Ketika wanita menatapmu tajam, dalam hatinya dia sedang membentakmu, “Kok tega sekali kamu berbohong!”

~Ketika wanita bersandar di bahumu, dia sedang berharap kau bisa jadi miliknya selamanya, namun dia tau itu tidak akan terjadi.

~Ketika wanita meneleponmu (hampir) setiap hari, dia sedang meminta sedikit saja perhatianmu. ( adakah yang ngerasa??)

~Ketika wanita meng-sms-mu lebih sering lagi, dia sedang memintamu membalasnya, paling tidak sesekali. ( ada yang ngerasa lagi ga??)

~Ketika wanita mengatakan, “Aku mencintaimu…”, beda denganmu, karena itu berisi kesungguhan.

~Ketika wanita mengatakan, “Aku ngga bisa hidup tanpamu..”, dia sudah menyerahkan masa depannya untukmu.

~Dan ketika wanita mengatakan, “Aku merindukanmu…”, tak ada siapapun di dunia ini yang bisa merindukanmu lebih dari itu selain ibumu.

naahh loooo.......
yang paling berkesan adalah point terakhir ( buat aku) makanya kadang suka terharu ketika ada pria sedang ber-orasi dan bilang bahwa " aku menempatkan wanitaku di tempat tertinngi kedua setelah ibuku"
:lebay-nya aku...:
hihihihihihi

okaii deeeh, sekalian ajj dulu...
moga ajja ilmunya bisa diamalkan, oleh para pria-pria.......
dan besok-besok ga ada lagi pria yang bilang "wanita itu mahkluk rumit njremimit.... !!"

salam olahraga !! ==> demam World CUp

Selasa, 15 Juni 2010

ISTRI ITU IBARAT TV, DAN SELINGKUH ITU IBARAT HP

Judulnya aneh kali iiah??
hihihihi
ini adalah tulisan yang cukup bikin ayy rada melek ditengah kalutnya nyari tugas jam 3 pagi
(-_-)"

langsung ajj ni....

Di rumah nonton tv, kalo jalan2 baru bawa HP...

Gak ada uang, nonton tv.....banyak uang cari HP baru...

TV gak butuh pengeluaran, tp HP klo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake...

TV bentuknya besar dan gendut....tapi HP biasanya imut, desain bagus, gak bosenin dipegang, dan enak dibawa ke mana2....

Mencet TV agak males, lebih enak dr jauh pake remote....kalo HP enak dipencet2...

Biaya operasional TV murah....tapi, HP mahal banget...

TV gak bisa disembunyikan, kalo HP kan bisa...

Acara TV bisa bosan, tp HP gak kan...

Nonton TV cuma bisa dari satu sisi, tapi HP bisa dibolak-balik,,,

TAPI AWAS !!! !! HP jangan diletakkan di dekat TV
Radiasi bok...

Ganteng !

okai... okai....
aku memang tipikal cwe yang rada males kalu ngurusin rambut, (nggemukin badan juga susah) apalagi dengan rambut panjang aku.....

dan beginilah ke konyolannya......

Sudah terlalu bosan dengan gaya rambut standar, baiklah aku dengan pedenya datang ke salon langganan. Alhasil rambut aku dipotong ala harajuku begitu dan disitu aku baru sadar betapa gantengnya aku........
(sambil petangtang-petengteng di depan kaca)

besoknya aku ke kampus dan heboh komen temen" aku, tapi ada satu komen yang bener-bener membuat aku semakin sadar akan kegantenganku......
sebut saja Paijo 21 th ( kaya nama samaran di kasus pemerkosaan ajj)

Paijo : " ayya, hai....!"

Ayya: "Halo Jo... !"

Paijo: " yya sini deeh, mau ngomong ni, penting...!!"

Ayya: " apaan?!"

Paijo: " udah sini ajj...."

baiklah , aku mendatangi si Paijo...

Paijo sambil cengangas-cengenges, (dia pikir dia ganteng apah, pikirku)

Ayya: " apaa jo?!"

Paijo:" yya, kamu sekarang jadi ganteng banget !"

Ayya:" owh, ..( sambil nahan amarah) terus kamu mau ngomong apa?"

Paijo :" udah ngomong gitu doank..., ayya ganteng !"

Ayya: " udah ngomong gitu doank?!"

Paijo:" iya udah gitu doank, ayya ganteng banget sekarang.. !!"

Ayya:" jadi kamu manggil aku, dan aku sudah panas-panas nyamperin kamu hanya dengan maksud kamu mau bilang, aku ganteng??!"

Paijo: " iia....."

Ayya:" (dalam hati) dasar geblek !! gantengin dulu tuh muka kamu baru daah boleh manggil aku lagi !! grrrrrr.... !!!

aku pun berlalu dengan backsound " aakuuu puuuulaaaaaaaaaangg, tanppaaaaaaa dendaaaamm"
nasssiiippp daaaahhhhhhhh

Sabtu, 01 Mei 2010

Sikat

Punya dua orang adik , Dinda ( 14 tahun) dan Adda ( 5 tahun) emang nyenengin, tapi pas mereka lagi nyenengin kalu pas ga nyenengin ( laah ogaah bayangin).
Si kaka yang baik hati kaya aku emang suka kasih petunjuk dan petuah dalam menjalani kehidupan, yah walopun si kaka juga baru 20 taon idupnya (-_-)!! .

Suatu hari percakapan 3orang kaka beradik.

kak Ayya : " Dhe, ni kaka ajarin, kalu jadi anak itu kudu baik terus ga boleh nakal, terus ga boleh ngebantah perintah ibu&papah, terus harus rajin belajar biar pinter kaya kakak (hehehe), terus ga boleh bobo sampe malem, terus ga boleh pipis sembarangan, terus ga boleh jajan sembarangan, paham kalian ?!"

Dinda& Adda : "paham kak !! "(sambil ngacungin telunjuk di udara).

kak Ayya :" terus kalian itu....." (tiba-tiba hidungku mulai mencium bau busuk yang amat sangat menyengat padahal bangke laler ajja ga segini busuknya.)
" Dinda, kamu kentut yah?!" ( aku menuduh dengan kalap karena kepalaku jadi pusing gara-gara si bau busuk)

Dinda :" ikh, bukan aku, aku ga koq ! " ( kata Dinda tak kalah sengit sambil mencet-mencet hidung dan megap-megap kaya ikan cupang kurang aer)

Lalu tanpa muka berdosa si Adda nunjuk jari ke atas ,

Adda :" kak, dhe Adda yang kentut, wangi kan ?"

Wangi sontoloyo !! grrr !! *^&$^@$^4&@%

Kak Ayya :' ooia, satu lagi ga boleh kentut sembarangan, bisa membahayakan orang lain, kalian itu harus jaga sikap !" ( masih sambil memulihkan tenaga dalam)

Adda : " kak, kalo sikap yang di kamar mandi itu apa?"

Kak Ayya : " sikap di kamar mandi kalu ga berdiri, jongkok "

Adda :" terus namanya sikap apa kak??" ( sambil ngotot-ngotot)

Dinda :" ya itu namanya kalau ga berdiri itu jongkok, berdiri kalo dhe Adda mau mandi, jongkok kalau mau pup"

Adda : " tapi namanya apa, sikap apa ?! " (sambil melotot-lotot)

pikir aku, perasaan ni anak yang bikin kesel karena pertanyaan ga mutu, yee malah dia yang nyolot.

Kak Ayya : " yah itu namanya sikap di kamar mandi, itu kayak gitu, emang Adda mau bobo'an di kamar mandi?"

Adda : " ikh Kak yya, sama ka nda kok bodo banget si? (buseet ni anak ngatain kita lagi sebagai sesepuh) bentar de Adda ambilin sikapnya !"

terus si Adda ngeloyor pergi ke kamar mandi, smbil berkacak pinggang.

Dinda : " kak, emang di kamar mandi sikapnya pake sikap apa sih? maksudnya si Adda tu apa sii?"

Kak Ayya :" laa, mbuh, ga ngerti !"

Sambil kita berdua lagi mikir,garuk-garuk dan kelimpungan tau-tau si Adda balik ke kamar dan bawa sikat gigi.

Adda :" nih kak, !! ini namanya sikap apa?!"

Aku dan Dinda saling berhadapan, cengengesan dan geeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr, kita ketawa ampe kepingkel-pingkel....

Hooo, dasar Adda jaka sembung itu namanya Sikat bukan sikap.

Perhatian..
Bagi temen-temen yang punya adik model gini, udah sotoy tapi nyolot, silakan hubungi dukun bayi terdekat.

sikat yeah,, !!!

Jumat, 30 April 2010

Teflon dan Telfon

Namanya punya hubungan jarak jauh alias LDR emang yang paling penting adalah kepercayaan dan komunikasi, tapi apa yang terjadi jika komunikasi dengan pacar anda menjadi aneh karena kedodolan si pacar (-_-)'

Kedodolan jilid 1

Tadi siang saat kuliah Jerman , terlintaslah ide cemerlangku buat sms pacar ( sebut ajj begitu).

Sms aku : " pacar lagi apa? kuliahnya kurang ok ni ( itu kata" yang biasa dipake dosen jerman aku, pinjem iah paa...) Oiia, ricecooker yang dikasi ibu kamu, ternyata ga ada teflon'nya ( catet iiah T E F L O N), mau beli tapi dimana yah?"

Sms pacar: "Maksutnya telfon apa ( catet iiah T E L F O N)?"

Sms aku : " Teflon, pacar....( catet lagi T E F L O N)"

Sms pacar : " Aku suruh telfon kamu? ( masih ngotot si pacar)"

Sms aku : "Siapa yang mau beli Telfon, aku tu mau beli teflon...( uda mulai menahan nafas, sambil berkaca-kaca mataku)"

Sms pacar :" Hahaha teflon yah, aku ngehnya telfon.. wkwkwkwk ( apakah dia pikir itu lucu?)"

Sms aku : "dasaaaarrr !!"

Kedodolan jilid 2

Saat kuliah Jerman sudah berakhir dan aku merayakannya dengan joged setrika, yippe...yippee....
Aku mikir, mungkin pacar matanya sedang error, kuputuskan buat telfon ( kali ini telfon yang bilang halo itu louwh, bukan teflon)

aku : " pacar, kuliah aku udah selesai, jadinya mau beli teflon dulu ama Livia, mahal ga yah, terus beli dimana??"

pacar :" oh, iya, beli aja di toko Heran ( nama disamarkan) bentar aku telfon ibu dullu, tanya harga"

aku : " iya"

ckliiik... hape mati....
mobilpun melncur &hmpir sampe di toko Heran.
toreroret, hape bunyi lagi....

pacar :" kata ibu, kamu beli di toko Kong aja ( nama disamarkan lagi) disana murah, paling cuma 25ribu"

aku : " laa, aku uda mau nyampe toko heran, ni gmana?"

pacar :"uda , kamu puter balik aj disana murah kata ibu !( sambil ngotot dan ngawat besi)

aku : " aku ga enak akh, sama Livia, masa uda nemenin, masih kudu puter-puter ( emang Oreo main puter")

pacar :" udah puter aja, disana yang murah. Lagian kamu beli teflon itu paling cuma buat nggoreng kan ??!"

Jeleeeggggerrrrrrr, kesetrum belut listrik di siang bolong..... !!

aku : " laaa??!! buat nggoreng ?!!, ini tu teflon yang buat ricecooker, kan tadi uda bilang...*&%$@@%*#^$!"

pacar : " hehehehe,oh buat ricecooker, iya bentar , aku telfon ibu lagi."

ckliiik, hape mati
mobilpun meluncur , dan sampailah di toko Kong.

Aku dan Livia turun dan berdiri di depan toko Kong sambil diem-dieman ( kita udah kaya sepasang anak desa yang baru ke kota dan kagum ngeliat toko yang penuh dengan ember dan gayung.)

toreroret hape nyala

pacar :" say, kata ibu, teflonnya ketinggalan di rumah.. hehehehe"

aku : " terus ??"

pacar :" ya udah kamu pulang ajja....."

aku :" tapi aku udah di toko Kong, nih minta maap ama Livia, dia yang jadi repot gara" kedodolan kamu ..hikz..hikz...."

pacar :" iya..iya....."

wuaaaaaaaa, Livia tertawa terjungkal-jungkal , setelah kejadian itu.............

Perhatian !!!
Bila kamu punya pacar yang serupa, segera hubungi saya , bila sakit berlanjut hubungi dokter sarap, buat priksain sarap kamu , udah ada yang putus belonnn !

Rabu, 28 April 2010

Kuping Membawa Luka......

Kadang-kadang punya pendengaran yang tajam bisa membawa luka dan sengsara sepanjang masa buat si pemiliknya....
arrgghhh,,

kalu diinget-inget bukan cuma bisa bikin perut mules tapi juga bisa bikin pengen kencing, makan, minum, nyanyi,mandi, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin ( bodo, orang gw pengennya begitu).........

Seinget aku, waktu itu aku kelas 2 SMA (lagi seger-segernya boo, ibarat minuman, gw tuh dah kaya es cendol ajj gan,,hahahha). Tiap hari aku cuma dikasih uang saku lima rebu sama ibu T,T, naassiib daah.....
waah, jaman segitu berangkat sekolah naik angkot, (ampe sekarang berangkat ke kampus juga masih naik angkot sii, belom naik pesawat)

naah, kebiasaan pulang sekolah tu kita para angkoters adalah rebutan angkot ! ga terkecuali aku yang cuma dapet uang jajan+transportasi 5rebu dowank, pastinya uda pengen buru-buru nyampe rumah dan makan kaya orang kesurupan.

"yes, angkot tuh" girang banget aku, ga peduli ama angkoters lain yang mungkin juga ampe joged ngebor begitu liat angkot.
Aku menyiapkan diri buat berebut kursi panas (terang ajja panas, namanya juga angkot), kusingsingkan lengan baju, kuangkat rokku dan mulailah aku menyingkirkan musuh-musuhku para angkoters lain ...

"hahahahaw, aku menang" (jelaslah menang, orang badan aku kurus, tinggal nyempil aja, bisa masuk daah)

cihuuy, aku duduk dengan nyaman, walopun berdesekan, ga apa-apa yang penting duduk, (daripada gw berdiri di pintu, pamali kata orang sunda mah)

Orang di sebelah aku turun dan digantikan oleh penumpang lain. Seorang mba-mba cantik dengan parfum menyengat hidung.

Kemudian si mba itu bertanya: " Hai, apa kabar ?"

(pikir gw, akh ni si mbak kenal juga kagak, ngapain tanya-tanya, tapi ya udahlah siapa tau si mba itu tuh fans gw . hehehe)

aku : " eh iya mba, baik, alhamdulillah. (sambil cengengesan, bingung)

mba-mba bau parum : " darimana aja kamu, lama ga ada kabarnya?"

aku : " akh , ga dari mana-mana mba, cuma sekolah ajja. Mba darimana?"

mba-mba bau parfum : " oh gitu, terus katanya kamu mau nikah, kapan?"

aku :" yah mba, bisa aja, kan saya masih sekolah, baru juga kelas 2" (nambah bingung)

mba-mba bau parfum : " hahaha, yah syukurlah, moga cepet terlaksana yah..."

aku : ( rrrrrr............. semakin bingung, ni si mba jaka sembung bener sih?)

mba-mba bau parfum : " ekh, aku punya kenalan yang punya usaha katering loh, siapa tau kamu butuh"

aku : " mba nih, gimana sih, saya kan bilang belom mau nikah, masih sekolah kelas 2 SMA. (mulai naik darah ditambah mulai khawatir dengan tingkah laku para angkoters lain yang pada cekikikan)

Alamaaaaaaaakkkkkkkk............
Serasa ketiban gunung slamet, gunung rinjani, gunung tangkuban perahu dan gunung-gunung yang lain, ternyata tu si mba-mba bau parfum lagi telphone pake headset yang Bluetooth itu (ekh bener ga sii, ga tau nama alat itu gw).

Sebelum muka aku pindah ke pantat, aku memutuskan untuk turun dari angkot yang telah aku perjuangkan dengan sepenuh hati. Padahal rumah masih jauh, duit tinggal serebu pulak.

Selamat tinggal angkot dan pesen buat si mba-mba bau parfum :

" makanya mba, kalo mau telphone itu liat tempat donk, bikin malu gw ajja lu mba, untung ga ada yang sampe minta tanda tangan gw, karena gw udah sukses jadi pelawak karbitan gara-gara elu..."

%^#%#!%^#(&!!!
ggggrrrrrrrrrrrr